和一位许久没见的朋友 Peggy （化名）聚会，她和交往五年的男友分手，距今分开超过一年。
反刍这段感情， Peggy 自剖前任就是网上俗称的 PUA 渣男，但她是在相恋五年才惊觉男方潜在的控制情结，甚至，交往期间 Peggy 会反覆检讨是自身问题，时常在相处时产生自我厌弃。
陪着 Peggy 沿途梳理前任渣行，一切早有端倪。
完全不能沟通，均以「你不够自信」带过
喜欢将行为区分对跟错
交往三个月，男方就被 Peggy 看见和其他女孩互传暧昧简讯，却在女友询问时表现一副「你想太多」的模样，反指 Peggy 没有自信和小心眼，说道：「一个女人就是对自己没自信，才会在乎男友和其他女生聊天，还深怕有些什麽。」
为符合男友口中「自信女人」的标准， Peggy 选择忽略内心不安，担心和伴侣说出想法、表明底线的自己就是不大器。她下意识放宽底线，接受男友和其他暧昧对象一天到晚传讯息。
男友还会暗示 Peggy 穿搭不好看，以「我只是给你建议」的口吻暗示 Peggy 购买符合他个人审美的服装款式；在 Peggy 喝奶昔减肥，男友会把奶昔丢掉，以鼓励健身为由，自行为女友添购运动器材。
一旦Peggy 稍微流露困惑，男友就用「其他女生都是这麽穿」、「运动就是要重训才健康」等说法，以「爲伴侣好」的话术做包装，实则行使心理操纵。
Peggy 长时间陷入不自信的浮躁情绪，认为男友讲的全是正确，自己方法永远不好，忘记每个人做事习惯和喜好都不同，倘若不实际给他人带来困扰，有些行为实在没有「好」跟「坏」二元区分。
在关系受到伤害，不需要立刻检讨自己
去年 Peggy 终於醒悟，不是忽然想通，是她直接把男友和小三捉奸在床，这才断然分手。
Peggy 向我坦诚，分手後的她经常被姐妹检讨是活该，她就是一直让男友不断试探底线、频频越界，却没有清楚表明个人界线，本以为自己是尊重对方，但对方却不把她的尊重当一回事，反而越发肆无忌惮去摧毁她的自我。
她说：「我认为是自己不够勇敢、太没自信，才会被这样操纵而不自知。」
坦白说，在关系明摆着受伤的人，刚分手时过度检讨自己大可不必，事後慢慢反思即可，但是，我反而从 Peggy 和男友的互动方式里看出，渣男渣女的套路大抵相同，都是从「试探你的底线」出发。
试探是中性词，但控制不一样
会想调整他人的人，才是不够自信的一方
任何暧昧和情侣关系都会有彼此试探成份，爱侣多半会通过你来我往的磨合，渐渐抓到对方地雷在哪、厘清如何转个弯和爱人相处，就行动本身来看，「试探」不是一件坏事，这个动词本身是中性的。
但必须承认，有些人试探伴侣时的心态，难免存着「我希望能够调整你去成为我要的样子」，该心态有分成「下意识」跟「刻意为之」两种层面。
如果是前者，恰恰证明改变他人的那位才是「不够有自信」的一方，对关系不懂变通，对自己无法弹性，这才会试图让局面是在他能够控制的范围内，而这控制范围就包括「控制伴侣的一切」。
前者的人是可叹的，这种藏於深层意识的掌控慾望，除非是当事者自我觉醒，否则就连本人都很难发现，甚至在改变他人的过程里，他们也不见得乐在其中。
「刻意为之」的後者就不同，因为他们是有意识在操作，这是彻底滥用爱人对你的信任与包容。
这些人会想办法让对方拉宽自己的底线，以渐进式的渗透手法，从日常琐事慢慢引导，小到生活习惯、和异性朋友相处上的拿捏，大至婚後财务管理等等，润物无声地让你变成他可以掌握得来的人形木偶。
要如何辨识对方引导的背後是善意还是恶意？
大方向就是取决於：当你感受到对方对你的诸多选择都是采取「批判」而非「讨论」的状况，且你的内心有任何感到委屈的情绪出现，大概心中就要拉警报了。
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